¿Qué hace un caracol cuando sale del jardín? - Sale del jardín.
Llega el lobo y le dice a la caperucita: - Hola caperucita verde Y ella responde: - Hola lobo daltónico.
Un hijo le dice a su madre: - Mamá, mamá... no me gusta mi hermanito La mamá contesta: - Está bien, déjalo a un lado; pero te comes las patatas.
- ¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? - Un perro dálmata con sarampión.
- ¿Cómo se dice árbol en chino? - Té. - Y ¿cómo se dice bosque? - Tetetetetetete.
Un señor va al doctor y dice: - Doctor, estoy lleno de pelos, dígame que padezco - Padece un osito.
Una señora llama por teléfono y pregunta: - ¿estoy hablando con la carnicería? - no, es la zapatería - ¡perdón, me equivoqué de número! - no importa, traígalo y se lo cambiamos.
Había un niño que se estaba bañando y le dijo a su mamá: - mamá, mamá, se me acabó el shampoo Y la mamá le dijo: - usá el mío - no - ¿por qué? - porque dice ¨para cabello seco¨ y yo ya me lo mojé.
1 Acto: sale un señor vendiendo una cama de agua a 100 euros 2º Acto: sale el mismo señor vendiendo una cama de madera a 200 euros 3º Acto: el mismo señor vendiendo una cama de hierro a 1.000 euros - ¿Cómo se llama la obra? - La máscara de hierro.
Hay un ladrón y un policía. ¿Quién es el malo? El chiste!!!!!!!!!!!!! JA!!!JA!!!JA!!!JA!!!JA!!!
¿Cuál es el timbre de la casa blanca? clinnnn tonnnn...
¿Cuál es el hermano negro de James Bond...? .....Bond..car-bon.... * ¿Qué le dijo la cucharita al azúcar? Te espero en el café
¿Qué le dijo la Luna al Sol? Tan grande y no te dejan salir de noche! :)
¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida?.... Lo mismo que en bajada.
Mamá,mamá en el colegio me dicen olvidadizo. No te preocupes nene pero yo no soy tu mamá, soy tu vecina de enfrente
¿En qué se parece un elefante a una cama? Que el elefante es paquidermo y la cama paquiduerma
¿Qué es una orilla? - Sesenta minutillos!
Mamá, mamá ¿qué tienes en la panza? - un bebé que me regaló papá - le contestó la madre - Papá, Papá: no le regales más bebés a mamá porque se los come.
1º Acto: una gorda con una metralleta 2º Acto: una gorda con una escopeta 3º Acto: una gorda con un cañón -¿cómo se llama la obra? -Se armó la gorda.
1º Acto: un perro muerde a una persona 2º Acto: un perro muerde a la misma persona 3º Acto: un perro muerde a la misma persona. - ¿Cómo se llama la obra? - El remordimiento.
- ¿Por qué los buzos se tiran de espaldas al mar? - Porque si se tiraran hacia adelante, caerían adentro del bote.
1º Acto: Hércules toca el timbre y sale corriendo 2º Acto: Sansón toca el timbre y sale corriendo 3º Acto: Superman toca el timbre y sale corriendo - ¿cómo se llama la obra? - Titanes en el ¡¡¡ riiiiing !!!
- ¿Cuál es el colmo de un oso panda? - Que le saquen una foto en blanco y negro.
Donald usa teclado y Mickey... Mouse.
- ¿Viste que el perro da vueltas antes de echarse? - ¿En qué vuelta se hecha? - En la última.
- Mamá, mamá: en la escuela me dicen bocón - Bueno hijo, no les hagas caso y trae la pala para que te de el jarabe.
Va un borracho por la calle y se encuentra con una señora muy, muy fea y el borracho le dice: - fea, más que fea y la señora le dice: - borracho, más borracho y el borracho le contesta: - sí, pero a mí se me pasa mañana y a tí no.
¿En qué se diferencia la cinta adhesiva de una nave espacial? En que la cinta adhesiva PEGA y la nave espacial DESPEGA
¿Cuál es el colmo de un motociclista? Sacar la mano para ver si esta lloviendo!
¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien!
Fuimos a VERAZATEGUI y ZATEGUI no estaba
"Si yo pongo un cenicero arriba de la mesa y mi esposa lo quita, ¿ quien de los dos esta mas loco? Yo , porque yo "loco-loco" y mi esposa "lo-quita"
Había un tomate y un pera en la parada del autobus y el tomate le pregunta a la pera -¿Hace mucho que espera? - Desde que nací
Un amigo le pide a otro que se fije si funcionan las luces intermitentes del coche. Este se baja y le dice: "Ahora funcionan, ahora no, ahora sí, ahora no.......
Pregunta:¿Saben como hacer para que un pan hable? Respuesta:lo dejas en remojo durante toda la noche,y al otro día establando
Mamá, ¿porqué sacudes al bebe? -Por que me olvidé de sacudir el jarabe
-¿Alguna vez viste un pato en una cornisa? -no - Uy, ya se cayó
¿que le dice un semaforo a otro?... no me mires poorque me estoy cambiando!!!
esto era un hombre tan tonto que vendio el coche pa comprar la gasolina
Se abre el telon y aparece un feto con alas de insecto.¿como se llama la pelicula?
Efeto Mariposa
estaba un camaroncito llorando y se le acerca un pescado y le pregunta que le pasa y el le dice que su mama se habia ido a un coctel y no habia regresado!!!!!
¿Qué es negro por fuera, verde por dentro y atraviesa paredes?
- Un aguacate fantasma !!
Dime: ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?
-Ni lo se, ni me importa
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !
Una pareja de sordomudos esta discutiendo; al cabo de un rato, estan gesticulando de forma exagerada, hasta que uno de ellos le dice al otro (por sen~as) "No me grites, que no soy ciego!!"
Iban un tuerto y un bizco por la calle y se tropiezan. Le dice el bizco al tuerto:
-a ver si miras por donde vas!
Y va el tuerto y le responde:
- a ver si tu vas por donde miras!
-Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...
- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va?
- Mira en el frigorifico.
- Toc, toc! (golpes en la puerta)
- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)
-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.
En un apagon:
-Jo, que rollo, yo me voy a ver la tele.
-Pero como vas a ver la tele si no hay luz?
-Bah, levantare la persiana.
Esto es una chorrada para reirse de la gente:
Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondo!
Manolo esta clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice:
- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?
- Perdone, que hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Jo, otra vez.
- Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
- Y tu de donde eres?
- Yo de Vic.
- Anda! como mi boli.
- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
- Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.
- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?
- Bueno... si y no.
- El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro.
- Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
- A que distancia esta Nueva York de Philadelphia ?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York ?
- Pues lo mismo, 120 millas !
- No necesariamente ! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año !
- Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol ?
- Una nevera.
- Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted?
- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro ? Y tu?
- Pues yo una o ninguna
Y cual es el refresco mas oscuro?
Seve Na'
Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
Estato's Quo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta.
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
- Sabes cual es la sal que mas mal huele?
- La sal pargatas.
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
- Que significa "Why" en ingles ?
- Por que
- Por saberlo
-Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!
-Y por que no el primero?
-POR TONTO!
Esto es una señora que se encuentra un espejo en el suelo, y lo recoje preguntandose "Por que habran tirado este espejo?"
En esto que se ve reflejada y dice:
- Aaajj, que feo, ya se por que lo tiraron!!.
-Te sabes el chiste de Otto?
-No.
-Otto que no se lo sabe.
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
El viejo le grita a la cigüeña:
-¡¡¡ RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO ¡¡¡
Un señor le pregunta al otro ¿ya le pusiste la silla al caballo? y el otro le responde si pero no quiere sentarce.
Ustedes saben que es lo que tiene alas y no puede volar, tiene patas y no puede caminar, tiene cabeza y no la puede mover? Pues muy fácil...Un Pollo asado
Un niño pregunta a su madre: "Mami, mami, ¿por qué será que en el colegio me dicen que soy muy patón?". La madre le responde: "No lo sé hijo, pero por favor saca rápido tus zapatos del garaje, pues tu papá necesita guardar el coche".
En una granja el gato se cae al río y empieza a gritar: "Miaooogo", "Miaooogo". El gallo responde: "Kikierekiaga", "Kikierekiaga". La vaca agrega: "Muuuuuerete", "Muuuuuerete". Y finalmente el perro: "No tragues agua gua gua gua".
Un paciente llega a donde el doctor con una zanahoria en un oido y una cebolla en la nariz. Angustiado pregunta al médico: "Doctor, ¿Qué me pasa?, ¿Qué me pasa?". El doctor le responde: "Yo creo que no estás comiendo bien".
Había un señor tan flaco, tan flaco, ¡que no tenía intestino grueso!.
La mejor manera de levantarle el ánimo a un calvo es decirle ¡que tiene caspa!.
Una señora era tan venenosa, tan venenosa, que se mordió la lengua ¡y se murió!.
El único animal que viajó sin pareja en el Arca de Noé fue ¡la lombriz solitaria!.
Hay un señor tan vanidoso, pero tan vanidoso, que cuando canta solamente lo hace ¡en mí mayor!.
Un lobo feroz murió de indigestión porque la caperucita roja que se comió ¡todavía estaba verde!
Había un policía que tenía una puntería tan mala, tan mala, que cada vez que hacía tiros al aire ¡nunca le acertaba!
Hay un paciente tan considerado, tan considerado, con su médico, que lo llama a las dos de la mañana y le dice: "Doctor, me estoy sintiendo muy bien. Lo llamo para que lo sepa y pueda usted dormir tranquilo".
El general, un Viernes en medio de la batalla, ordenó a sus soldados: "¡TOMENSE EL PUENTE!". Todos se marcharon ¡ y regresaron el martes!.
¿Cómo se dice calvo, en chino? "Shin-me-chon".
Un mosquito se encuentra con otro y le dice: "¿Supiste que mataron a Santiago?". El otro responde: "Sí, me dí cuenta, pero debió morir con mucho orgullo ¡murió en medio de aplausos!".
El anciano estaba tan arrugado, pero tan arrugado, que no se colocaba el sombrero sino que ¡se lo atornillaba!.
El niño continuaba muy enfermo porque no le daban sus medicinas. Cuando el médico le preguntó al padre por qué lo hacía, éste le contestó: "Pues doctor, no he podido siquiera destapar los frascos, en todos ellos dice: "Consérvese siempre bien tapado y fuera del alcance de los niños".
El colmo de un calvo es ¡salvarse por un pelo!.
Un elefante pasó por encima de un hormiguero y lo destruyó. Las hormigas, enojadas, lo atacaron hasta cubrirle todo su cuerpo. El elefante de una sola sacudida lanzó lejos a todas las hormigas, menos una que logró quedarse fuertemente agarrada al cuello del elefente. Las hormigas, admiradas de la hazaña de su compañera, le gritaban desde abajo: "¡AHÓRCALO!,¡AHÓRCALO!".
El niño llega a la casa muy agitado corriendo y dice a su madre: "Mamita, como la situación económica está tan difícil yo les estoy ayudando a ahorrar dinero. Fíjate que me vine corriendo detrás de un bus y me ahorré 1 euro". La madre le responde: "Pero que tontería hijo, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado 20 euros!".
A la dirección susovega@hotmail.com
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